Текст, описывающий игровую мышь для обладателей больших рук, несомненно, обладает некоторым юмористическим потенциалом. Давайте рассмотрим его более детально и добавим немного собственного веселого видения.
Итак, это комедийное шоу «Мышка для космических путешествий: когда размер имеет значение». В главной роли — игровая мышь с впечатляющими характеристиками и динамичной подсветкой. Известно, что в игре важно иметь не только сноровку, но и правильные инструменты — именно поэтому эта мышь подойдет тем, у кого ладони подобны крыльям аэробуса.
Перед вами черная коробка с изображением устройства нарисованного как супергерой на яркой картинке — будто бы сама мышь уже начинает летать еще до того, как ее достанут из коробки.
Важное замечание: не пугайтесь, если увидите мерцание подсветки из коробки — это не призрак, а всего лишь рекламный ход производителей.
Размеры мыши поражают воображение — она не просто впечатляет, она просто диктует своим габаритам правила в вашем рабочем пространстве. Если кто-то спросит, сколько это в футах и дюймах, можно с уверенностью ответить: это в мужской руке! И если вам кажется, что по размеру мышь может конкурировать с кубиком Рубика, не беспокойтесь — она таки подойдет для игровых сражений, где вы можете без проблем использовать ее и левой рукой, с помощью множества макросов и боковых кнопок.
Очень удобно ручка лежит в дикой (или даже брутальной) красоте вашей ладони, словно одетая в перчатки Дарта Вейдера.
А кнопки, да, кнопки — огромные, как шарамики для новогодней елки, угловатые, как ломастер из школьных времен. Дизайнеры решили, что трудно потерять крупные кнопки даже в пыльном районе виртуальных сражений, поэтому поощряют вашу поразительную ловкость в выборе «нулевого» уровня скорости и амплитуды пальцем.
Особое внимание привлекает надпись «Nitro» — как суперзнак, отведенный победителям в игровом ландшафте.
Ее свечение наряду с рельефными рисунками создает иллюзию, что ваша мышь — настоящий пиксельный Черепашонок-Ниндзя, готовый к новому бою. И если зайдете в тёмный уголок лиловым дымом, можно вообразить, что вас объят киберпанк-фестивалем, а вы оказались единственным грузчиком в «Мэд Максе».
Когда вы вздействуете на кнопки, замечается, что они не просто весят, как груда кирпичей, они еще и имеют насечки на передней кнопке — словно ребра дракона, дабы вы могли ощутить их дыхание включения.
И наличие USB адаптера, который умудрился засунуться в специальную нишу на брюшке мыши, создает некий эффект удивления — а значит что, мышь оказалась настоящим барашком, спрятавшим свой костюм волка.
А теперь, внимание, светодиодные индикаторы! Как везде, дополнительные опции обычно расположены на спине вашей мыши — так и здесь кнопка для смены режимов подсветки оказалась рядом с выключателем. Вы сможете наслаждаться взрывными эффектами марионеток, танцующих под музыку светсов, окаменевше на вашей ладони.
И да прибудет с вами вес мыши – всего 98 грамм!
Совсем не тяжелый, словно кушаньюшка на ладони. Мышь хочет есть каждые 5 дней, как последний кажан, а вы оказываетесь на кухне с проводом в руках, уговаривая ее не грести соленое-сладкое.
И если зарядить ее полностью, можно быть уверенным, что у вас есть еще целых 761 миллиампер-час для новых подвигов в виртуальном сражении. Хотя, вероятно, вам придется столкнуться с неуютно проводной мышей раз в неделю — как неожиданная встреча в самолете на троих.
Насчет подсветки – она, говорят, такая бравая и непокорная! Мышь будет светиться как луна в смятках — независимо от того, включен ваш ЦУ или нет. Ладно, выключили компьютер и ушли, но ваша мышь как пацан из прошлого, все равно будет лазить по всей комнате и искать хлеб насущный – до того момента, пока ей не надоест.
А если подключить ее по Bluetooth, врачи советуют — лечение не поможет, но мышь будто чарует за копейку, не долго живет и быстро раком лезет.
А как же весь этот арт – красо-конструирование разукрашено как шкатулочка для джина! Блудно мерцающие на свету буковки и крылышки, что прячутся рядом с табакеркой с дополнительными кладками.
А наш хваленый режим подсветки, словно новогодняя ёлка наркомана — переливается коронными тонами вашего детства и родной рубашки ваших оченей.
Сделал тесты, как Альтайцы на контроле Байкала! И приглянулись мне косяки и прыщи на лице аллергика — на видео я закладывал кнопки на грызуне и поклоны алгоритму машинания. И вот вам готовое парное сравнение с другими сверху-гломберами: «Rapoo’, ‘Logitech’ и ‘Разин’, ‘Савчук’ и ‘Соболев’; можно сделать вывод, что наша мышь — как пантера среди парзанов — лучше всего укрылась в зеленом мешке из сантехнического завода.
Итак, если подытожить (и не дать возможности нашей мыши слезиться от готовности) – мышь подойдет для тех, кто еще не забыл что такое искусство дотышного демонтирования.
Она трахтовато лежит в руке, словно ее взяли с аукциона в «качестве для начинающих». С нашей героиней большую ладонь скоро будут считать «вступившей в силу».
А если зарядить через Bluetooth, жизнь будет на автопилоте, пока не прочтешь объявление о выставке истории больших подсветок.
На этом перемирие и закат. Разговор длинной стерт.
Спасибо за внимание и осо кош.